Un cafe para 2

Nos dicen que tenemos que comer, la propina que deberíamos dejar, que no sabemos lo que ganamos… A los políticos no les basta con robarnos lo poco que nos podemos permitir ahorrar, ahora, nuestros ministros, nos dicen que nos deberíamos comer un conejo en Nochebuena, que sale más barato que el cordero o la lubina, para que luego no nos quejemos de que no lleguemos a fin de mes. A otros, más prestigiosos, les da por decirnos que no dejemos tanta propina en el bar, que no sabemos lo que vale un euro, que no sabemos que un euro vale 160 pesetas (Aquí pasa algo, me faltan pesetas). Pero, ¿cómo vamos a saber lo que vale un euro, si ni siquiera el ministro de economía lo tiene claro? (Qué vergüenza!). No tengo ni idea de lo que vale un kilo de conejo, ni de cordero, ni de gambas en euros, pero me consuela que el propio ministro de economía, no sepa lo que vale en pesetas. Y no es de extrañar, ya lo dice PISA, el estudio, no sabemos leer, ni mucho menos comprender lo que leemos, ni contar, ni pensar. Así nos va. Pero claro, el que yo no sepa escribir (por ejemplo un blog, ups!), es culpa de mi padre, que no fue al colegio. Y yo que creía que el gobierno imponía un plan de estudios (a su imagen y semejanza). Yo en Nochebuena comeré cordero, como es tradición en mi familia, el conejo lo dejare para el presi zapa, y si no llego a fin de mes, es culpa mía, no del subidón de precios que nos acechan, no, será por que dejo un euro de propina cuando me hago un café en el bar, bueno dos, uno para mi, otro para el conejo.

¡Se queda con nosotros!

Qué alegría, que alboroto, el canon, se queda con nosotros. Acaban de rechazar la petición de acabar con el canon en el congreso. Seguro que cobran comisión. El puñetero canon de las narices, el impuesto que se beneficia únicamente la SGAE, se mantiene. No vamos a entrar en quien apoyaba la supresión, y en por quién no se ha suprimido, eso lo dejaremos para la jornada de reflexión. Y es que ya se anuncian subidas de precio en los mp3’s, cedés, dvd’s, etc. Incluso los folios ya tienen su canon. Si tenías pensado comprarte algo de esto, hazlo ahora, y no esperes a las rebajas, porque no las habrá, ni mucho menos. Nos toman el pelo como quieren, nos dicen que los artistas son los más perjudicados por la piratería, cuando son ellos los que no recogen miga. Y el pobre a pagar, a bajarse los pantalones y pagar. Esto necesita una revolución, un chispa que haga levantarse a la gente, un grito que encienda la llama de la rabia, la furia. Basta ya reflexión, nos están haciendo tontos de tanto pensar y “preocuparse” por nosotros. ¡Vamos, di lo que piensas, demuestra que estas ahí!

Por tonto y pocos estudios!

Han condenado a 18 meses de cárcel a un tío en La Gran Bretaña, por obligar a sus alumnos (es profesor de autoescuela) a tocarle su zanahoria... No es que "polla" suene demasiado escatológico para mi blog, es que el subnormal, se metía una zanahoria en el pantalón. Les decía a sus alumnos, pobres aprendices, que lo habían hecho tan, tan bien, que le habían producido una erección, llevándoles la mano a su zanahoria. El pervertido ya debe estar haciendo cola en las duchas de prisión, donde darán buena cuanta de él. Y es qué, puestos a simular un pene, elige un pepino, un nabo, o gástate las perras con uno de gomaspuma con pilas, para las noches de soledad. El daño que le ha podido causar a los pobres aprendices de conductor y las indefensas zanahorias es incalculable, no le valió la escusa del arrepentimiento. Y lo de poco profesional y estúpido, no hacia falta que lo dijera él, además de ridículo.

Abrimos Domingo

Doña Carmen tiene una tiendecita de barrio en mi pueblo, es amiga de mis abuelos y de mis padres. Lleva toda la vida vendiendo verduras, arroz y naranjas de su huerto. La tienda no supera los cien metros cuadrados. Doña Carmen no abre los domingos.

Durante este mes, todas las grandes superficies, supermercados y centros comerciales abrirán los domingos. Doña Carmen no irá de compras a estos centros. Ella comprará los juguetes de sus nietos en otra tienda del barrio, de su amiga Marta. A sus hijos les regalara una cesta de Navidad que la obtendrá de la tienda de don Agustín. Quizá, este sea el último año que pueda hacerlo, las ventas bajan, las tiendas amenazan con echar el cerrojo, y los dueños, con jubilarse definitivamente. Pero no pasa nada, ya tienen ofertas de grandes multinacionales de comida rápida y ropa barata. A nosotros nos dará igual, podremos ir a comprar al supermercado a precios más competitivos, el domingo podremos ir a Carrefour con nuestros hijos, a ver juguetes, ropa y comida. Ya no nos lo venderá Doña Carmen, Marta ni Agustín, pero eso a nosotros nos dará igual.

Los domingos son para nosotros, para la familia. Nos quejamos de que no pasamos tiempo con la familia, se hacen estudios en los que nos tachan de pasar de nuestros hijos, no prestarles atención. No tenemos tiempo para ordenar “ese” armario. Y lo poco que tenemos se lo regalamos al Carrefour de turno, y yo el primero. Una pena.

Estamos en Campaña

Estamos en la precampaña, y encima en pre-Navidad. En una, te prometen llenarte los bolsillos, en otra te aseguran vaciártelos. Los políticos están en fechas de promesas y los niños en días de peticiones. Y ambos se ponen en campaña. Se portan bien para que les hagamos caso, no dicen tacos y harían lo que fuera ¡por ti, por tu voto, por tus ahorros!

No podemos hacer otra cosa que temblar. No sabemos cuál de los dos es más peligroso, si el niño o el político. La inocencia, o la ignorancia. Y es que el niño tiene unos aliados tan fuertes, como el peor de los políticos. Tan robustos como eficaces. Los 3 reyes y el gordo de rojo. Y sabe cómo tiene que hacer para convencernos de que le compremos todo lo que desea. Al final, como siempre, la maldita cuesta de enero, y ellos tan sonrientes, con todos sus juguetes olvidados, si no rotos, en un armario lleno a rebosar desde el día en que nació.

Los políticos son como niños, todos quieren el mismo juguete hasta que lo rompen, pero deberían aprender muchas cosas de ellos, porque los niños son los grandes políticos de la vida.

Caderosas e inteligentes

Resulta que un estudio dice, que las mujeres con curvas, con caderas, con pistolas, etc. Son más listas y tienen hijos más listos que las que no. No sé quién hizo el estudio quien ni como ha hecho el estudio, a cuantas mujeres a entrevistado ni a cuantas a tomado medidas. Me llama la atención lo de los hijos. Que pasa, ¿Qué el padre no aporta nada? Ahora resulta que las caderas de la mujer son la fuente de sabiduría de la humanidad. Pues si a esto, añadimos, que una mujer con caderas, tiene un morbo impresionante, lo siento por las barbies.

¿Para qué sirve este estudio? ¿Qué conclusiones podemos sacar? ¿Somos más felices sabiendo todo esto? ¿Quién paga a la gente que realiza este tipo de estudios? ¿Por qué?

Seguro que no vais a saber contestar a anda de esto de manera convincente, así que dejadlo estar, ok?

Y no me digas que si el omega-3, que si la universidad es muy prestigiosa, que si el entrevistador se las pasaba por la piedra a todas...

¿Por qué no te callas?

aproximadamente 915.000 de por que no te callas... En sólo dos dias, este és el resultado, Nuestro Rey, nuestro gran Rey pasará a la historia por dos cosas: Por salvar la democracia la noche del 23-F y por esta ingeniosa frase (he dicho ingeniosa, queria decir otra cosa, os lo aseguro). Google no miente. Chavez sí.

Ahora ya sabemos que hizo aquella noche, en la que la democracia pendia de un hilo. Cojió el teléfono, harto de que Tejero acojonara al pueblo a punta de pistola, de que sacara tanques por las calles de Valencia, autorizados por Milans del Bosch, y le dijo:
-¿por qué no te callas?- Y es que nuestro rey es así.
Seguro que luego pensó que se tenia que haber mordido la lengua -para una conferencia en la que no se duermo, cachis-. Si se hubiera quedado dormidito, con sus ronquiditos, nada de este revuelo se hubiera producido, no nos acordariamos de la cumbre, és más nadie sabe bien para que era la reunión de amigos.

Quizá, para acabar su reinado por todo la alto, solo quizá, deberia hablar con Peñafiel y soltar su frase, todo le iria mejor. Pero bueno, ¿por que no me callo?

Asquerosa censura

¿Por qué tantas molestias en censurar este vídeo? ¿qué teme el gobierno de EE.UU. que haga este vídeo? ¿Qué impacto podría hacer este vídeo en la sociedad Norteamericana?
Esta no es más, que una de las millones de fórmulas que utilizan gobiernos de derecha extrema y de izquierda comunista impositiva, para que los ciudadanos no opinen, que no se les generen dudas, no piensen, no pregunten.
¡¡Qué pena!!

Espero que alguien se conciencie de una puta vez, que el mundo esta muy mal. Tenemos que buscar soluciones, y por qué no, empezar desde uno mismo.

p.s.: veréis más vídeos censurados, por diferentes motivos en el menú del vídeo.

Queridos Reyes Magos

Os escribo pronto, ya sé, pero como sé que luego vais a tener tanta y tanta faena, os agobiareis y os pondréis de mal humor…

Solo quiero cinco cosas, todas para mí claro, que he sido tan bueno que me lo merezco todo. No son baratas, ya te aviso, y quizás tampoco sean fáciles de encontrar. Pero eso ya lo hablas con mis padres que serán los que me subvencionen la Pascuas. Empiezo a enumerar:

- Un televisor Philips Aurea, que dicen que es una pasada, para ver mis series y películas descargadas del torrent.

- Un reproductor Samsung BD-UP5000, para poder leer tanto Blu-Ray como HD-DVD, que aun no tengo discos de esos, pero seguro que le saco utilidad.

- Un teléfono: Nokia N95 8GB. Para llamar a mis compis, amiguetes, chulapas... Ah! Y con saldo ilimitado claro. Bueno eso no, que me estoy dejando.

- Un ordenador HP HDX 9000, un portátil de unos 7 kilitos… de peso. Como no lo voy a sacar de casa me da igual el peso. Así podré descargar todo lo que me dé la gana, legalmente claro majestades, y hacer todas esas inútiladas que hacemos los niños con el ordenador y que me dure vivo más de 2 semanas…

- Por último, un iPhone, este aún no llegará a España hasta el año que viene, pero seguro que vosotros lo encontráis en el mercado negro, que de eso Baltasar sabrá un rato.

Pues sólo eso, como la paz mundial, que no haya hambre, ni guerras, ni pamplinadas de esas ya te lo pedirá alguien… ya ves que lo mío es bastante más sencillo de cumplir.

PlayBoy te desnuda

Si eres una sex-simbol, una buenorra sin complejos, más que desnudarte en público, lo sentimos por ti, Playboy se encarga de hacernos las delicias... Ajo y agua. Pues parece ser, que la mítica revista, en su versión videojuego, desnuda a un buen puñado de bellas famosas en su ultimo videojuego, ademas de sacarlas en la revista de este mes. Que se le va a hacer. Yo espero que saquen la version extendida, esa en la que saldrán Scarlett Johansson, Hillary Duff,
Elsa Pataky, etc... y para que no digais, pues que hagan una de chicos, como... este... bueno, os lo dejo a vuestra elección, ¿vale?

Follar como delfines

A los hombres nos gusta el sexo, más que a un niño un caramelo, más que a un tonto un lápiz. Esto no es nuevo, tampoco lo es que nos gusta como si fuéramos animales, delfines más concretamente, únicos animales que tienen sexo por placer y solo por placer, además de para procrear, el único. Sabia que estos animalotes del mar tan simpáticos eran inteligentes (habrá quien lo discuta), pero esto me los eleva a un altar. ¿Se masturbaran los delfines? ¿qué velocidad alcanzará el semen en la eyaculación? ¿cuánto les dura el orgasmo? ¿practican sexo oral los delfines? ¿y las delfinas? Es que soy un curioso.

Zapping

Yo no lo haria mejor!


Bueno sí! pero no tengo ganas, asín que os dejo este. Au!

Te lo como, que es legal, o casi

En Singapur ya se puede practicar el sexo oral, eso sí, si eres heterosexual. Pues menudo avance! Parece mentira. La nueva Ley permite comerle el chicharro a tu pareja, siempre y cuando esta sea del sexo opuesto, este casada contigo y no lo hagas en sitios públicos. Pues eso, un avance. Vamos que los que lo practicaban, heterosexuales o no, lo seguirán haciendo, y los que no, pues tampoco. Los jefes se han lucido, dejan a una gran parte de los ciudadanos de su país perseguidos, ninguneados, menospreciados. Hoy creo que el país en cuestión, está peor que antes. Porque en irán, país donde su “presidente”, por llamarlo de algún modo, dice que no hay homosexuales, se han asesinado a doce personas acusadas de adulterio y homosexualidad. ¿Cómo quedamos señor Mahmud Admadineyad, señor siniestro, abobado? ¿Hay o no los hay? Y si los hay, ¿por qué los persigues? No se puede acusar de homosexual a un hombre de un país, en el que no hay tal. És más, no se puede acuasar a nadie de ser homosexual, ni alto, ni rubio, ni flaco, ni feo. Que qué país está peor de los dos… pues Estados Unidos, cómo no.

Quién és más pirata de los dos?

Tengo un reproductor mp3, en el llevo metida mi música favorita, para escuchar cuando me apetezca. La música me la descargo de Internet, vía mula, torrent o descarga directa. No pago un duro por ella, ¿y? No puedo permitirme comprar más de un par de cd’s al año, o quizá sí. Pero no estoy dispuesto a hacerlo, y en eso nadie se puede meter. Yo no fastidio a nadie cuando me descargo musiquilla para mi uso propio e individual. Bueno sí, a las discográficas, que les tienen comida la cabeza a los artistas. Sin ellos no serían nada, y no al revés. Pero ellas son expertas en manipular y así lo hacen, tienen poder y lo utilizan, distorsionan la realidad a su antojo, nos culpan a nosotros de todos sus males. Puede que si se preguntaran en que están fallando, que es lo que hacen mal… Pero es muy difícil, la vista no alcanza más allá de su propio ombligo. Ego.

Llegan las fiestas, y en el programa un cartel de conciertos de mucho nivel. Me tengo que pensar a cuál de todos ir. Dependerá del precio de cada concierto y de la fecha. ¿Shakira, Bisbal o Serrat&Sabina? Todos me gustan. Al final iré a uno, al menos. Pagare la entrada y veré a uno de mis cantantes favoritos. Y de paso les daré de comer, que no se preocupen las discográficas, SGAE y demás… ya sé que de los conciertos no maman mucho, y que eso les jode un huevo, pero es que los artistas son carne de escenario y es donde vale la pena gastarse la pasta. Los que se lo curran son ellos, y ellos son los que deben llevarse la pasta que ellos generan. No soporto a los carroñeros. Y si luego sale el concierto en DVD, me gusta y me apetece tenerlo, pues lo mismo, me lo bajo y punto, que de ahí el artista no chupa nada, listillos.

Víctima 54

EL cuento de siempre, la misma canción. Otro hijo de puta con ganas de joder. El marido celoso que jamás aceptó que su mujer ya no lo quiere, que ha rehecho su vida, que ha empezado de cero, que se ha olvidado de el por ser como es. Y no contento con matar a su mujer, apuñala al novio, y todo, delante de su hijo de tres años. Quizás, el peor parado. Se queda sin madre, al fin conoce a su padre y se convierte en un desgraciado.

No le bastaba con meterse el cuchillo por donde le cupiera y tragar. O para mí o para nadie. Pero quién enseña eso a estos desgraciados. Sera carne de cárcel y psiquiatra para toda su vida. Pues le ha salido muy barato ser un celoso asqueroso, un posesivo agresivo y un mal padre hijo de la gran...

Blog de ayuda a las mujeres maltratadas: paralasvictimas.blogspot.com

Otro timo

Me acaba de llegar un e-mail, de esos a los que llamamos en cadena. Bonito nombre, y muy correcto, ya que a mi cuando me llega uno de esos, es justo lo que hago, tirar de la cadena. A ver si dejan de enviarme todo ese tipo de advertencias maléficas. Que si me van a robar la tarjeta de crédito, que si el coche, que si la gasolina esta cara... Que si nos implantan un chip al nacer para controlarnos!!! Pero bueno, que esto no es EE.UU. Ya sabéis que allí todo es posible, más en Hollywood y más desde que Vicky Becks anda suelta sin correa por las calles de L.A.

És oficial, me he desviado del tema en cuestión. Los mensajes en cadena, los que llenan absurdamente la red, los que nos meten miedo, nos aterrorizan, nos hacen perder media mañana leyendo y reenviando, los que algún tipo con mucho tiempo libre y ganas de joder al personal, se dedica a inventar e difundir con algún tipo de interés extraño

Pues eso, que gracias a toda esa basura que corre por Internet, por nuestras cuentas de correo, alguien se lucra, se llena la saca y de paso nos jode. Aunque para más de uno esos mensajitos son su razón de vivir, su panacea dorada y espera que cada día le lleguen 3 o 4 para pasar la mañana. Oye, pues también tienes derecho a tirar tu vida por el retrete, no seré yo quien te lo impida amigo.

P.S.: Hoy me he moderado un poco, no he dicho follar, sexo, coño ni puta. Sí, puta sí, pero bueno creo que de todos modos me he portado bien.

Technorati Profile

¡Como me pone!

Científicos japoneses desarrollan un sistema que simula la sensación de tocar objetos a través de una pantalla que proyecta imágenes tridimensionales

Pues eso, los putos japoneses a lo suyo, a inventar. Ahora quieren que nos toquemos de manera virtual. Dios, que asco!!! Creo que no se lo han pensado bien. Primero, porque hay que ponerse un guante, bueno, guante... ya veis que és un aparato, pelín ortodoxo... por llamarlo así. No sé, si se habrán preocupado en pensar, como coño va a escribir alguien con ese aparato enguantado. Pero con lo minimalistas que son estos japos, seguro que en unos 15 o 20 años, ya tienen solventado el problemilla.

Ale pues, a tocarse. ¿Y qué nos podriamos tocar...? ¡Porque para un misero apretón de manos no me pringo! Venga a gastarse millones para chocarle la mano a un colega nipón, feo, bajito, y que, seguro, huele mal.

Vamos a darle un uso más práctico al asunto. Digamos que tengo el aparatito, me piro de viaje de negocios a Santurce, me dejo a la mujer y los niños dos o tres días desamparaditos de mi amor. Enchufo el aparato... y ¿les doy la mano a mis hijos para que me sientan? Útil seria darles un par de azotes, porque seguro que me han hecho alguna de las suyas!! pero claro, ¿y si salen corriendo? mmm... no parece util. Se acerca la noche y me empiezo a sentir solo, acostado en la cama del hotel, frio, solitario... pero, ¿cómo no la habia pensado antes? -rinnng- cariño, conecta el aparato, he pensado que...- Allá vamos, ¡¡sexo online!! quién me lo iba a decir a mí... Lo primero, sera pensar en algo para motivarme... no se me ocurre nada, bueno, me meto en muyzorras.com, o algo similar. Vale! a servido, estoy a punto, vamos cariño, ahora te toca a ti... ¡Cómo me pone!

Algo falló, el dispositivo se me clavó de mala manera con alguno de sus anclajes, y todo para bajo, tirita, buenas noches y a dormir. Le falta perfeccionamiento, esto no me pone nada.

A follar más, lo manda el médico.

"El orgasmo es igual que dos aspirinas contra el dolor de cabeza, ya que se liberan las endorfinas que es el equivalente natural a opiáceos como la morfina, un potente relajante y analgésico. De esta manera, el pretexto de “me duele la cabeza” deja de tener sentido. El mejor remedio es follar"

Pues eso, lo que dice el médico (o lo que debiera decir) va a misa. Pues resulta que correrse es bueno para la salud, eso no es novedad. Alarga la vida, da felicidad, disminuye el riesgo de infarto, de cáncer de mama (en el caso de las mujeres, los masajes eróticos en el pecho, liberan unas hormonas, que tienen un papel protector en ese sentido), el de próstata (en los hombres, eyacular 5 veces a la semana, disminuye el riesgo. No hace falta decir, que para eyacular no necesitamos a nadie,no? manubrio y p'alante!) Y para mi sorpresa, ¡¡¡cura el dolor de cabeza!!! Vamos a ver... si correrse de gusto, libera endorfinas=opiáceos naturales, porque no se receta un polvo cada 8 horas, cuando nos duele la pierna? (Dr. House, parece mentira).
Estas cosas, los médicos las deberían compartir, pero claro, como follando no se llevan comisión...
Eso sí, amigos todos, a follar con condón, que luego me venís llorando, con lo de "creo... que se nos rompió". ¿Cómo que creo?

Mi primer Post

Este va a ser mi primer post, Porque lo digo Yo!, tengo confianza en que esta aventura valla bien, de poder comunicar y recibir comentarios, criticas, ánimos, patadas, halagos, insultos, jamones, galletas, etc...

Y con un poco de suerte, a ver si me forro, y no tengo que trabajar en la puta vida, simplemente escribir cuatro idioteces por semana, (o por mes, si me va muy bien), que os las traguéis y me llenéis la "buchaca".