La carrera de Michael Jordan, en un minuto -

Esta colección és la polla!!!

En Islandia existe un museo peculiar: un museo de penes. La idea partió de Sigurdur Hjartarson, profesor de historia, que empezó coleccionando penes y ha terminado abriendo este espacio dedicado a ellos. Su afición comenzó cuando, siendo niño, le regalaron uno de toro, que él utilizaba como látigo.

En la llamada “Faloteca Islandesa” podemos observar unos 150 ejemplares provenientes de 42 especies animales diferentes de la fauna islandesa: ballenas, osos polares, focas y morsas, etc.

Además, la decoración incluye diversas esculturas y objetos de distintos materiales con forma de pene o que hacen alusión a él.

Pero el fundador de este museo tiene aún una espinita clavada: le falta un pene humano. Eso sí, donante sí que ha conseguido: un hombre de 92 años que aún sigue vivito y coleando.

Es este museo un sitio realmente muy interesante. y recibe miles de visitas cada año. Actualmente se encuentra situado en Husavik, pequeña localidad en el norte de Islandia y se ha convertido en todo un centro de falología.

¿Para cuando un museo de coños?

Funcionarios para esto!!! QUE MAMADA!!!

En una prisión de Mallorca un funcionario de prisiones quiso hacerle la estancia más llevadera a uno de los presos, un narcotraficante colombiano. El tipo lo metía en los lavabos de señoras (no sabia que los hubiera en las cárceles), y le practicaba sexo oral, una mamadita, para entendernos. Ahora, resulta que lo van a acusar de un delito de agresión sexual... y lo más probable es que lo metan en la cárcel unos añicos...
Pues no estaría mal que lo metieran en la celda del preso narco, ya que se llevan bien, no crearían conflictos.
A no ser, esto se me escapa, que el preso pida orden de alejamiento. Lo dudo, ya que por lo visto al preso no le importaba demasiado que se la chupara.
Para que luego digan los funcionarios, que se agobian en el trabajo. ¿Si los de prisiones se dedican a esto, que no harán los de estado?

15 errores que no puedes cometer en el sexo

¿No es para plantearse ciertas actitudes que tomamos algunos hombres a la hora de hacer el amor? Deja ya de cometer errores en la cama, haz feliz a tu pareja y date cuenta si estás cometiendo estos errores, si es así…trata de eliminarlos:

1. Saltarse los Besos Tiernos: Evadir los labios de tu pareja cuando ella quiere besarte y en lugar de corresponderle, te lanzas directamente a “otro lado”, les hace sentir como si las hubiéramos contratado “para un rato”.

2. Dar fuertes y dolorosos apretones y mordiscos: Cuando tienes los pechos de tu pareja en tus manos, no tiene porqué ser una escena parecida a cuando tu mamá está “calando” la calidad de los melones en el mercado.

¿Y quién les dijo que morder sus pezones fuertemente es algo estimulante? Es como si a nosotros nos mordieran un huevo testículo… ¿Verdad que si duele? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes sin que se tenga que llevar el pezón de su mujer “como recuerdo”. Pídele a tu pareja que te guíe por dónde más le gusta que la acaricien y por favor ¡¡NO SEAS BRUSCO!!…trátala con suavidad.

3. No hacerle caso a algunas partes del cuerpo de ella: Una mujer es más que tres zonas… (senos, boca y vagina). Como hombre debes saber que el cuerpo de la mujer es un manto de zonas erógenas y que no debes ignorarlas. Tampoco pienses que en el momento en el que le agarres o le acaricies va tener un orgasmo, lleva tiempo, pero, para cuando conozcas el cuerpo de tu pareja, harás maravillas.

4. Desnudarla torpemente: La falta de destreza manual a veces echa a perder toda la cachondez. A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida, y vaya que ellas se sienten estúpidas cuando les intentan quitar un suéter o camiseta y se les atasca en la cabeza. Si no sabes como quitarle la ropa, pídele que te enseñe, o mejor pídele que se la quite lentamente… esto puede dar paso a una noche más divertida. Siempre que le quites la ropa, sé sutil y quítala lentamente, no lo hagas tan rápido, la puedes lastimar…pero tampoco te lleves tanto tiempo en quitar las prendas, si están muy “calientes” puedes quitar la ropa rápido, tal vez esto la excite más.

5. Quitarte los pantalones antes de tiempo: ¿Nunca te has visto en el espejo con boxers y calcetines?…déjame decirte amigo que no, no te ves sexy y varonil, al contrario ¡¡Te ves ridículo!! Tal vez ella prefiera verte desnudo ¿No lo crees? Siempre que estéis en pleno “tema”, aplica mi regla “Una tú, una yo“, así los dos estarán igual ;)

6. Llegar al clímax muy rápido: Tal vez este es el temor más grande que tenemos todos los hombres ¿O no? y con toda razón, porque si eso llega a suceder cuando tu chica todavía no la logrado ni el orgasmo, provocarás que se enoje y talvez…que te conozcan como “El precoz“. Debes de darte cuenta de una vez por todas, que a las mujeres ¡¡No les gusta quedarse a medias!! Trata de cambiar de posición (no tanto), pero si sientes que vas a eyacular, disminuye la velocidad de penetración y respira profundo, date un descanso y cámbiala de lugar, bésala…pero el mejor consejo que te puedo dar, es que primero trabajes en ella antes de empezar a hacer el amor. ¿Qué quiero decir con esto?…¡¡Dale una larga sesión de sexo oral!! si le provocas un orgasmo o más, ella estará lista y no se preocupará tanto en el tiempo que dures.

7. Acabar muy tarde: El que dures demasiado sin eyacular, no quiere decir que eres un gran amante. Si ves la cara de tu chica y está mirando para todos lados…no, no está teniendo un orgasmo, está aburrida y te está pidiendo a gritos que termines.

8. Hacer ciertos “movimientos lingüísticos” durante el sexo oral: Si no sabes dar sexo oral o no mides tus movimientos, a veces las podemos hacer sentir como un plato enorme de leche con un gato bebiendo de él. Si llevas una buena comunicación con tu chica, ella te pedirá que pares en la zona en la que más siente, si no te lo dice “PREGÚNTALE!!“. Sé suave cuando estés lamiendo el clítoris de tu chica, no lo hagas rápido, hazlo lento y en círculos o de lado a lado…

9. Creerse las películas porno: En las películas porno a las mujeres parece encantarles todo lo que les hacen, así sea cachetearlas o tratarlas como contorsionistas de circo. Sólo una observación…¡¡Eso no es la vida Real!! 10. Hacerlas montar durante horas: ¿Crees que no es aburrido y cansado para ellas, estar horas encima de ti? Deja de flojear amigo, levanta tu pelvis y penétrala tan profundamente como quieras, muéstrale que la canción tiene razón: “Y arriba las mujeres….pero para que se cansen”.

11. No pedir permiso para la penetración anal: Y no digas que fue un accidente, no son tontas. ¿Que dirías tú, si confunde tu pene con un polo, y lo muerde?…¿Verdad que no es gracioso?

12. Falta de creatividad: Olvídate del tamaño de tu pene o que tan acrobático o musculoso estás. Si no tienes imaginación estás perdido, pero si le demuestras que la tienes y la usas…ella sabrá quien es “El rey”.

13. Aplastarlas: Estarás de acuerdo que, por lo general, nosotros siempre pesamos más que ellas…así que si ves que tu chica tiene la cara morada y no puede respirar, no está teniendo un orgasmo, la estás ahogando…¡¡QUÍTATE!!.

14. Eyacular en su boca por sorpresa: Si pretendes que ella pruebe tu “elixir”, lo menos que puedes hacer es dejar de comerte cuanta fritanga se te ponga enfrente, pues dicen que los hombres que se alimentan con más vegetales y frutas, producen semen más agradable al paladar. Así que si piensas terminar en su boca, “Come frutas y verduras”, de lo contrario, olvídate de hacerlo.

15. Darles las gracias: Nunca debes darle las gracias por haber hecho el amor contigo; se agradece cuando te dan un poco de sopa o café, pero nunca una buena sesión de sexo, sobre todo si es la primera vez que lo hacen juntos.

Recordad, que son las cosas que NO debes hacer, que hay mucho bruto suelto.

Les prohiben a las viejas que hagan topless

Estos rumanos son unos cracks, pues no van y prohíben hacer top-les a las señoritas mayores de sesenta años. La razón no puede ser más clara, más llamativa, ni más justa (que no!): las mujeres mayores en top-les espantan a los turistas, ¡ja! La policía del condado de Constanta, tiene permiso para multar a toda aquella muchacha sesentona que enseña las tetas. La multa no se si sera proporcional a la belleza de los senos maduritos de las rumanas de más experiencia, o si se multara también por el desnudo integral. La noticia es curiosa. En definitiva, las playas del Mar Negro no tendrán más pechos caídos al aire, ni pasitas morenitas, dulces y juguetonas. Más libertad señores. Ya se que nos de agrado para muchos, pero con no mirar se arregla, ¿no? ¿qué sería de Benidorm sin todas esas señoras... al aire?

primer kamasutra de la humanidad

Hace más de un mes que no escribo en este blog, os tengo un poco abandonados. Aunque quiero que sepáis que este es el mismo sentimiento que tengo yo al ver que nadie me comenta. Voy a llorar. El tema de hoy, es sexual, cultural, histórico, etc. Como a mí me gusta y es que "El erotismo no es algo exclusivo de los humanos actuales, ya que los primeros homo-sapiens que llegaron a Europa hace 40 mil años tenían un comportamiento sexual complejo del que dejaron constancia en unas pocas pinturas rupestres, convirtiéndolas en el primer Kamasutra de la Humanidad. Los grabados y las pinturas demuestran que ya en el Paleolítico superior 38.000-9.000 Años antes de Cristo. El sexo dejó de ser un comportamiento biológico vinculado exclusivamente a la reproducción y se integró como un elemento cultural más. Según los investigadores en Prehistoria de la Universidad del País Vasco, Marcos García Díez y Javier Angulo en su libro “Sexo en piedra”, esta separación de lo sensual y lo meramente reproductivo se debe a que "el apetito sexual condiciona a los humanos como especie" y lo hace de una forma tan grande que nos ha llevado a plasmarlo en el arte desde la Prehistoria. García recordó las relativamente numerosas imágenes femeninas "sexuadas" datadas en esta época como las conocidas Venus, de rotundas y generosas formas, con las que los primitivos pretendieron "dejar constancia del papel generador de vida de las mujeres", o las representaciones de figuras masculinas en las que el falo erecto es la característica más visible de la virilidad. Imágenes un tanto abstractas que simbolizan vulvas (coños) y penes (pollas) por medio de puntos y líneas son otras expresiones artísticas con las que los hombres primitivos documentaron su actividad sexual, aunque también lo hicieron de una forma totalmente realista en las paredes de unas pocas cavernas, desde Siberia hasta la península Ibérica. Aunque las imágenes de contenido sexual son muy escasas, en España existen algunos buenos ejemplos en la cueva de Los Casares y en las grutas de Chufín y El Castillo, que cuentan con sendos grabados. En otros yacimientos, sobre todo de Francia y Portugal, se han descubierto imágenes de abrazos, besos, algún trío y un supuesto caso de bestialismo, todas ellas con un profundo carácter simbólico y erótico que "nos hablan de la forma en que estas personas entendían su propia sensualidad". Aunque resulta "muy difícil" afirmar que los hombres prehistóricos practicaban el masoquismo, existe una "sospechosa" figura maniatada en el yacimiento ruso de Kostienki I que apunta en esta dirección, mientras que en Portugal se ha encontrado una roca que muestra una posible escena de bestialismo."

Y es que aunque en la prehistoria no supieran escribir, sabían follar, que no es lo mismo que hacer el amor.

Un cafe para 2

Nos dicen que tenemos que comer, la propina que deberíamos dejar, que no sabemos lo que ganamos… A los políticos no les basta con robarnos lo poco que nos podemos permitir ahorrar, ahora, nuestros ministros, nos dicen que nos deberíamos comer un conejo en Nochebuena, que sale más barato que el cordero o la lubina, para que luego no nos quejemos de que no lleguemos a fin de mes. A otros, más prestigiosos, les da por decirnos que no dejemos tanta propina en el bar, que no sabemos lo que vale un euro, que no sabemos que un euro vale 160 pesetas (Aquí pasa algo, me faltan pesetas). Pero, ¿cómo vamos a saber lo que vale un euro, si ni siquiera el ministro de economía lo tiene claro? (Qué vergüenza!). No tengo ni idea de lo que vale un kilo de conejo, ni de cordero, ni de gambas en euros, pero me consuela que el propio ministro de economía, no sepa lo que vale en pesetas. Y no es de extrañar, ya lo dice PISA, el estudio, no sabemos leer, ni mucho menos comprender lo que leemos, ni contar, ni pensar. Así nos va. Pero claro, el que yo no sepa escribir (por ejemplo un blog, ups!), es culpa de mi padre, que no fue al colegio. Y yo que creía que el gobierno imponía un plan de estudios (a su imagen y semejanza). Yo en Nochebuena comeré cordero, como es tradición en mi familia, el conejo lo dejare para el presi zapa, y si no llego a fin de mes, es culpa mía, no del subidón de precios que nos acechan, no, será por que dejo un euro de propina cuando me hago un café en el bar, bueno dos, uno para mi, otro para el conejo.

¡Se queda con nosotros!

Qué alegría, que alboroto, el canon, se queda con nosotros. Acaban de rechazar la petición de acabar con el canon en el congreso. Seguro que cobran comisión. El puñetero canon de las narices, el impuesto que se beneficia únicamente la SGAE, se mantiene. No vamos a entrar en quien apoyaba la supresión, y en por quién no se ha suprimido, eso lo dejaremos para la jornada de reflexión. Y es que ya se anuncian subidas de precio en los mp3’s, cedés, dvd’s, etc. Incluso los folios ya tienen su canon. Si tenías pensado comprarte algo de esto, hazlo ahora, y no esperes a las rebajas, porque no las habrá, ni mucho menos. Nos toman el pelo como quieren, nos dicen que los artistas son los más perjudicados por la piratería, cuando son ellos los que no recogen miga. Y el pobre a pagar, a bajarse los pantalones y pagar. Esto necesita una revolución, un chispa que haga levantarse a la gente, un grito que encienda la llama de la rabia, la furia. Basta ya reflexión, nos están haciendo tontos de tanto pensar y “preocuparse” por nosotros. ¡Vamos, di lo que piensas, demuestra que estas ahí!